Vida

A coisa mais estranha que você vai descobrir sobre a vida, e principalmente sobre quem a vive, é que reclamar é mais fácil que agradecer. Quer dizer, na realidade não é, mas as pessoas cultivaram tanto essa prática que nos faz pensar justamente o contrário.

Pare pra pensar no tanto que você tem, consegue, vai conseguir; na sua capacidade, nas probabilidades, enfim, pense no quanto é positivo tudo ao seu redor e, sem ser hipócrita, pense em quem tem bem menos. Agora você que tem bem menos pense que há quem não possua nada. Agora pensem todos juntos que há quem só gostaria de estar vivo, pleno. Pois é.

Na real a gente reclama de barriga cheia o tempo todo. E não sou cínico, reclamo o tempo todo e bem possivelmente escrever esse texto é uma maneira sub-consciente de eu começar a mudar isso. Porque de fato não é que temos que aceitar o que for ruim, indesejado ou negativo de boca fechada, não quero estimular o conformismo! Não mesmo. Mas ao invés de xingar o mundo, a vida e Deus (ou qualquer entidade sub-atômica), respirar fundo e buscar mais pra si. Até mesmo porque, se irritar só te deixa dez passos atrás de conseguir o que realmente desejas. Repare que quem reclama, geralmente se aquieta, pára e não busca melhorar. Frustrações e imperfeições foram feitas para serem superadas, melhoras e por fim conseguir o resultado esperado ou até mais.

Exija menos da vida. Exija menos de si. Apenas seja, com toda força, o melhor que puder ser. Apenas deixe a vida em si ser o melhor que puder ser. Positivismo não é ilusão. Dá pra ser positivo, confiante e cultivar esperança sem se ludibriar. Pés no chão e cabeça nas núvens.

abrace o mundo

Abrace o mundo e ao acordar deseje bom dia pro sol, gargalhe só pelo prazer muscular de gargalhar. Ame o mundo, a vida. Comece amando uma árvore, a lua, a brisa e o mar. Não quero hipocrisias. Não ame uma vassoura ou simplesmente ame seu porteiro. Não é por aí. Ame o que te faz bem. Ame o que faz parte direta da sua vida. Porque amor é forte. E no fim você descobrir, depois de remar muito pra longe da maré, que se ama tanto, tanto, que todo mundo acha que você é amor pra tudo e todos.

Na verdade, é só amor pra dentro de si. E é contagioso.

Mas isso… isso são só mentiras, ou não.
Depende de você.

Férias

Eu não gosto de gente acomodada

Mais que qualquer coisa eu odeio quando alguém tem tempo sobrando pra fazer O QUE NÃO PODE fazer durante o tempo de aulas ou trabalho e prefere ficar em casa. Tudo bem , ficar um dia outro, vá lá, mas PORRA você FICA EM CASA TODOS OS DIAS CARALHO! Não importa se é pra dormir só, VOCÊ FICA. F-I-C-A. Então o que eu REALMENTE odeio é estar numa situação de férias,  greve, feriadão ou simples vagabundagem e quando FINALMENTE acho que vou ter com quem sair, me ver PRESO em casa porque NEM MESMO UMA VIVA ALMA quer sair. Aí é demais pra minha cabeça boêmia.

Me explica os prazeres de ficar em casa. Mais que isso, ME EXPLICA a porra do PRAZER de ficar na internet quando uma CERVEJA GELADA te espera em algum boteco da cidade. Vai, tenta me convencer que é mais legal ficar de bode na frente de um computador. O que pode ser melhor que sair com os amigos, dar risada, falar MUITA merda, conhecer gente, ver e ser visto? Aí vem um idiota e fala “Ah, mas eu quero paz, descansar”…

VOCÊ QUER DESCANSAR NA INTERNET SEU FILHO DA PUTA?

Não, não entra na minha cabeça. Quer descansar? Sai, curte, cansa e AÍ VOCÊ MORRE que eu não tô nem aí. Fica dormindo três dias, MAS FAÇA esse sono VALER. Você vai voltar das férias pensando “poxa fiquei na internet o tempo todo, foi foda, emocionante, altas histórias pra contar quando for velhinho”…

TÁ ME TIRANDO OH ANIMAL?

Certas coisas realmente não me apetecem. Festa? Não, tô cansado. CERVEJA GRÁTIS!? Não, vou dormir.  SEXO?! S-E-X-O?! Fica pra próxima tá?

Seu Futuro de MERDA

Pense bem nas histórias que você vai ter pra contar pra seus filhos, netos, amigos, enfermeiros OU ATÉ PRA SATANÁS CARALHO.

Você não vai querer lembrar de si com 18-21 anos jogando WOW. Você vai querer lembrar de uma coisa:

P-U-T-A-R-I-A!

entendeu?

Então pare de fazer isso errado.

Isso o que?

VIVER

mas isso é uma mentira idiota, eu espero… ou não, infelizmente.

O outro lado do arco-íris. UI!

Esses últimos tempos eu tenho saído muito com meus amigos gays – não que eu seja – pra festas gls “teen” como gosto de chamar. É; porque existem aquelas festas gls baixo nível… todo mundo sabe disso. No mundo dos heteros também existe esse tipo de coisa. Enfim, eu amo o pessoal gls desses lugares. Pessoal alto astral, de bem com a vida, conhece você na hora e a conversa é de amigos antigos. “Atoron”. Um amigo meu mesmo, conheci “técnicamente” no dia de uma festa e parece que é meu melhor amigo já.

Só que gls ou hetero, tudo é gente, é de carne e osso nessa porra. Citando Roque de “Ó paí ó”: “E preto não sangra tal qual um branco, Boca?” Pois é. Só que outro dia na faculdade eu abri a boca pra falar “Geralmente o pessoal GLS é mais legal (bacana ou whatever) do que o hetero”. Nego se doeu todo e disse “isso é preconceito”. PORRA. Preconceito é o cara falar “viado, bicha, homo, traveco, boneca” como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Eu fico pirado quando a demagogia extravasa assim. MERMÃO, bata no peito e fale logo “eu não gosto de gays, eu acho bizarro” mas ficar nessa cachorragem de preconceito encubado comigo não.

Outro dia conversando com minha digníssima progenitora (mãe para os burros), falei desse episódio e completei “pessoal gls é mais inteligente e sociável que o hetero”. Ela, que também possui amigos gays “alto nível”, concordou de imediato. Minha mãe definitivamente é uma diva. Totalmente drag em alma, só que é a drag perfeita, visto que é mulher.

Gay não é sinônimo de BICHA

Outra coisa, quando eu falo gay “alto nível”, é pra diferenciar aqueles que tem uma opção sexual, APENAS, diferente e não fazem questão que o mundo saiba, afinal a vida pertence a cada um. O que é privado é privado, lacrado e enfim, só diz respeito a si próprio. Mas tem umas “coisinhas” por aí, que se acham OS GAYS, o LUXO do Brasil… e puta que pariu, eu to pouco me fodendo se você gosta de peru, baratinha ou seja lá que animal for. O zoológico é SEU, porra! Quem usa sua opção sexual pra “ser melhor”, aparecer ou coisa do tipo, cái COMPLETAMENTE no meu gay-o-meter.

E diga-se de passagem, eu me considero 90% gay, ou seja lá o que for. Porque a única coisa que técnicamente me faz não ser um, é o fato de gostar de mulher. Mas como eu já disse algumas vezes por aí, eu queria ser mulher, pra pegar mulher. Sacou? Homem é tudo bicho feio com uma cobra no meio das pernas saindo de um arbusto. ARGH! E quando digo que sou 90% gay é porque pessoas gays são muito mais evoluídas sim. E a sociedade devia começar a acompanhar essa vibe. O mundo é colorido. Y-M-C-A. Cazuza e Freddie Mercury estavam MUITO à frente do seu tempo.

Uma amiga minha, que conheci numa comunidade de House no orkut (onde 99,9% dos users eram mulheres), me disse “Eu gosto de pessoas, não de gêneros”. Se a humanidade seguisse essa vibe eu duvido que as coisas estariam do jeito que estão…

Mas isso é só mais uma mentira… ou não.

Preguiça

Ok minha insônia passou, mas eu agora tô com fome. Isso é foda né? Acontece com 90% da população mundial (e eu to excluindo a África porque enfim… galera sempre tá com fome lá), você acorda e fica com uma fome do cão. E isso é meio problemático, porque diversos fatores podem te deixar impossibilitado de ir à cozinha.

Sua mãe, empregada, tia, vó, ou o caralho que seja, pode odiar gente na cozinha “atrapalhando”.  Ou simplesmente você pode ter alguma lesão motora… o que não é legal… mas pode acontecer porra!

Mas a razão campeã pro cara acordar e ficar na fome ao invés de fazer algo pra comer é a preguiça.

Eu sou preguiçoso. Fato! Pra que mentir? Como eu já defendi anteriormente, nego devia ser pago pra tá na esbórnia. Porra o mundo não teria guerras se todo mundo estivesse cheio da grana sem fazer nada, só dando uma de vez em sempre e tomando Martini Rosé.

Eu sei que parece repetitivo, mas foda-se to com uma puta preguiça de pensar em outra coisa pra escrever e isso aqui tá legalzinho. Viu? A preguiça tá em todo lugar.

Um exemplo clássico da minha vida, eu almoço no quarto assistindo algo, putz… o prato só sai daqui pra pia da cozinha umas 6 horas depois. Nunca levo na hora. Eu tenho preguiça até de mudar o que tô fazendo. Se eu assisto algo, fico lá, vendo mais e mais, porque tô com preguiça de sair da posição, recondicionar o pensamento… TOMAR NO CÚ.

Até na porra do banheiro cara! Eu vou lá, dar aquela aliviada, expulsar o negão, expurgar o mal, largar o brownie, levo o PSP (playstation portátil cambada de ignorante), e fico jogando… cara… isso é um perigo. Eu passo 1 h lá dentro. A merda já saiu toda, tá quase indo o intestino junto e eu fico lá… Cara… preguiça é o grande mal da humanidade.

Nego rouba porque tem preguiça, ISSO MESMO, não tem essa de desculpa não. É preguiça. Tudo é preguiça.

Daqui à um tempo as pessoas vão parar de fazer sexo, estudar (tá… muita gente já não faz isso), só por causa da preguiça.

É um comodismo da porra!

preguiçoso FILHO DA PUTA

Isso me lembra daquele filme, Wall-e (nunca viu? vai baixar! seu atraso de vida!), a galera gordinha. Putz, o homem quando trabalha é pra criar coisas pra poder ser MAIS preguiçoso. Controle remoto é o responsável pelo pneuzinho do pai de família brasileira… junto com o Choppinho é claro. Cara… ao invés de melhorar os hábitos de vida, a galera das ciências, e outras coisas do Demônio, só fazem piorar o mundo com invenções convenientes pra caralho! Tipo aquelas madames recauchutadas, mulheres de uns brothers ricos que tem por aí, que preferem fazer lipo do que ter uma vida mais saudável. Cambada de mocreia.

Se as coisas estão como estão, é tudo culpa dos preguiçosos.

Mas isso é só uma mentira… ou não.

Bolsa Orgia

Eu tô com insônia há três longos dias. Sabe, eu realmente gosto de madrugar, mas eu tenho obrigações, o que torna o fato de não dormir uma coisa FODIDA. Aliás as pessoas em geral são assim. Elas adoram fazer coisas que fodem com elas mesmas. Seria maravilhoso se todo mundo fosse rico e não precisasse trabalhar. Eu sou adepto daquela frase “ignorância traz felicidade,” mas com o adicional “se você cagar dinheiro”. É bem por aí.

Pense na putaria que seria o mundo se todo mundo fosse bon vivant? Pura libído! Todos os problemas da humanidade estão vinculados não com o dinheiro, mas com o que você precisa fazer pra tê-lo ou conservá-lo. Isso é um sistema escroto do caralho. Nego se droga e bebe pra que? Porque a vida é uma droga e ele quer fugir dessa realidade. A galera se espanca, se mata e “se morre” por quê? Porque são infelizes e miseráveis em suas profissões ou porque não têm uma.

O governo distribui camisinha pra população. MAS O HOMEM TÁ BROXA porque tá ganhando pouco, ou dormindo pouco pra ganhar dinheiro. Deviam distribuir era grana. “Bolsa Orgia” ou coisa desse tipo… o suficiente pra você passar o mês na putaria SEGURA sem se preocupar com o dia de amanhã.

O melhor investimento do mundo

Talvez um dia eu me candidate à presidente do mundo, talvez não. Até lá vamos ver como ficam as coisas.

Mas isso é só uma mentira… ou não.

[nota]Outra viagem?!

Então… decidi contar feitos heróicos (ou não) da vida, minha e dos alheios, nesse cantinho do inferno na terra.

BUT DON’T PANIC!

são só mentiras!

ou não…